今だから暴露。

一年前に別れた彼氏から着信があった。

なんだろう。
一日ぼんやりと考えていたら、
いろいろなことを思い出した。

突然キスをされて、それから始まった恋だった。
8ヶ月の遠距離恋愛の末、私が関西に引っ越して一年半、お互いの家を行き来したりした。
二年間。
とても愛されていたけれど、
私はその間、たくさんの浮気をしていた。
そのうちいくつ彼が知っていたかは知らない。
けれどいくつかは知っていた。
私の心が、自分ひとりのところにないことを、
彼はずっと知っていた。
それでも「俺が守る」といい続けて、
尽くしてくれた。良い彼氏として、
常に私の逃げ場になっていてくれた。

その頃の私は、
「自分の気の向くままに生きる」
そんな風に振舞っていたから、
彼がどれだけ心を痛めていたかなんて
考えもしなかった。
むしろ、考えないようにして、
自分の罪を認めずに生きていた。

裏切られることの辛さも、
信じぬく辛さも、離れられない辛さも、
私は何一つ知らなかったから。

いまさらだけど、それらを知って、
いまさら彼の気持ちを察して、涙が出そうになる。
自分に置き換えて考えると、
死にたくなるほど心が痛んだから。

「自分の想いが届かずに、裏切られた時の気持ちってどんなものなの？どうしてそれでも私と一緒にいたの？」

そうやって聞いたことがあった。
もう別れを決めたときのことだった。

彼は穏やかに言った。
「好きだったから。」
私は納得いかずに、また聞いた。
「どうして私を捨てなかったの？」
同じ声色で、彼はまた笑う。
「想いがつたわからなかったからって諦めるのは簡単だけど…そんなことはしたくなかった。簡単なことじゃなくて、難しくても、支え続けることで、気持ちを伝えたかったし。何より、そんな危なっかしい君を守っていきたかった」

全てが過去形で語られていたことが、
少しだけありがたくって、
最後になってはじめて知った彼の気持ちに
素直に感動した。

それでも、私の道と彼の道はすでに違っていたし、私は新しい道を共に歩む人もいたから、とても感謝はしたけれど、二度と恋が芽生えることもないことを実感した。

そして彼と付き合った最後に、
ようやく私は、人の痛みを考えることを覚えた。